恍如隔世，2010年1月17日在新浪写的blog

今天忽然发现在众多论坛转载，呵呵，曾经的我甜蜜写下心情。

回头，却。早已陌路。

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。

男：“你好吗？”

女：“好”。

男：“他好吗？”

女：“好”。

女的问，“你好吗？”

男的回答，“好”。

女：“她好吗？”

男：“她刚才告诉我她很好”。

这是我最喜欢的爱情故事

有多少人在兜兜转转流年后又重新回来原点.

爱情的意念里没有好或者不好的.只有适合或者不适合.

记得上次在QQMCC看到一句话:

分手了,别跟我说:你很好之类的话.我既然好,你为什么不要我?

SO 这个世界就是凹凸的配对.每个人都在找那个能适合自己的那个人.

更或者当你看到的花花公子或者是交际美女.他们,她们 也许是在找那个人,

有些人选择等待,有些人选择企图寻找,

等待的人终有一天等累了,等不到了,就凑合的找了一个.

寻找的人终有一天找累了,找不到了,也就凑合的等了一个.

等等找找,找找等等,

一辈子的时间,青春,意念,都被这些看似激情的事业挥霍的影子也粉身碎骨.

La Tour Eiffel Je t'aime

记得前些年很流行用N种国家的语言说 : 我爱你 稍稍的留意了一下,

呵呵,这个世界还是温暖的可爱,可爱的人们用自己能力所能及的方式表达爱.

忽然小小的羡慕起那个被这么传奇色彩方式爱着的女子.

发现自己还真的不是一个太贪的孩子,

我想起的是那年为我弯腰系鞋带的人.然而现在的我少有鞋带的鞋子了.取代的是一双双寂寞而又美丽的高跟鞋.

有些事情注定是在那些年代发生的,有些懵懂也是注定交给青春的,更是有些回忆注定是要尘封的.

不会忘记也不会再提及,就这样在时光流河中留下它该有的痕迹.

那个肯为你弯腰系鞋带的人,TA还在吗?

是否还在你身旁,还是离你远去.

若再次遇见第二个为你弯腰系鞋带的人,请,好好珍惜.

可惜的是.

永远也代替不了那年的萦绕.

HELLO,I'M lee

许多年后 你还记得我么

我们第一次见面的情景

第一次静静地望着

静静地度过那么长的时间。

 

你离开后我爱上了旅行

我去了所有答应和你一起去的地方

 

 

我怕我忘记

 

具体忘记了什么我始终找不回来

那是离我很久很久的事情了

我都忘记了你当年的样子

 

那时候我们还可以放肆

现在

什么是放肆

 

这么多年

你过得好不好

你会不会也像我一样

总在最冷的时候看见你的样子

 

我总后悔那时候的我太年轻

没有足够强大地带着你停留

你老了么

 

如果可以选择

我想做一辈子不会后悔的事

 

虽然我不确定是不是你在的方向

我依旧想如果那年的我 再勇敢一点会怎么样

 

我于是后悔了也无法再回到年轻的二十几岁

我常常会感受一股力量

 

你坐在哪里

吃着什么

身边都是些什么人

钱包里还是会放着我的照片么

                 此刻

 

 

不是撕裂是安静

 

 你还有以前的爱好么

梦想呢

 

 

    我相信每个人都有许多个三十天，三个月，三年

只是我的那些时间因为你而变得不相同

   那确实是来之不易的感觉

 

 时间说着说着就走远了

我还没熟悉你的气味你就消失了

 

 那年的你瘦瘦的

那年的你喜欢逆光站着

那年的你单纯无知

那年的我还是个刚长大的孩子

 

 

会不会再遇见你

   而立

不惑

 

这些年我过得很辛苦，

偶尔会想起那些看不见的幸福。

我已不是爱回忆的人了。

 

我是爱你的。

我们用真心就不会有差错.

我 用真心就 会有差错.

少了一个字就咫尺天涯.转身便是另一个世界.

曹格在唱：我可以无所谓 我要无所谓

lie to me 里的cal果然说的没错,快乐跟真相是不能兼得的.

遇见真相,我没有想象中那么伟大.我选择逃避,其实我一直在逃避.

我一直在自欺欺人.我遵从：耳听为虚眼见为实.

我要骗自己到何时,我以为我是世界上懂你的人,

可是,对不起,懂你的人只能选择不爱你,懂你的那个我必须接受你所谓的不羁；接受你所谓的不爱；

懂你的人伟大不到哪里,

我是选择继续懂你还是继续爱你?

走出G puls.走进的士.

陌生人关心的问冷不冷,我微笑：心都冷了.继续微笑着发短信。

你曾问过我,会不会哭.我当时很想回答 我会.话到嘴边变成：不会。

看，我还是那个佯装坚强的我。

其实我到最后一刻还是懦弱的,还是不敢打电话给你.

再见了。

说完,闭眼.

寂寞却   一直掉眼泪。

不得已的不得已我很久没有写 blog了.快三个月没有来天马行空的臆想了。

12月份曾有一个多星期都是早上6点起来化妆，穿衣，活动，礼仪，走秀... ...

忙碌,充实,我在遗忘自我的同时也在失去这个世界每个跟我有关系的人.我变得很少发短信,变得很少打电话.

忙碌是一种变相的盲目而顺其自然又太容易失去自我。

会上QQ,只是隐身看看大家的心情.会上校内,看看大家分享的新鲜事,一切的动态貌似都只会出现在了微薄。

这个世界好像跟我无关,我变得世俗起来,我变得小市民起来.这是我明年准备实习前的预兆麽?

曾经说好要离开这个城市,现在又变得迷茫动摇起来,一个人,一座城.

我为,什么而留下来.理由太多太虚假.不愿离开又是因为什么.我又开始逃避了,

空格键很不听话怎么办.

曾以为给一个人自由才是最大的爱.

可是是我太宽容还是我想的太简单.自由本来就是相对论.不是绝对论。

看来我得选修哲学系.我的观念总是自以为是.我的爱情很不給力.

我最近很怕冷。